Анекдот & Co

Василий Иванович и Петька на речке.
Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали,
сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше
плыть!
- Брось мешок с золотом!
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул.
Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил
совсем!
- Брось корону золотую!
- Ладно, корону брошу, а баржу не оставлю!



A как вы думаете, куда попадают люди,
которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!



Сегодня узналa: оказывается Достоевский
Ф.М. - это не радио...



Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то
спорят. Потом одна из них, огорчившись,
отплывает в угол. Несколько минут
подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда
меняет воду в аквариуме?

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий

С форума переводчиков. "Понятие "Колобок"
вообще не переводится; мои попытки как-то
объяснить нерусским сказку о волшебной
круглой булке,
катающейся по лесу и издевающейся над
животными, потерпели совершенный крах...".

*******

Девушки всю жизнь ждут принца на белом
коне, а приезжает король, голый, пьяный и
на автобусе......

Алёна пишет:

Девушки всю жизнь ждут принца на белом
коне, а приезжает король, голый, пьяный и
на автобусе......

Вот они пынцы каки...

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

*
На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

Сегодня в программе эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами.Источник
-ytro-v-lesu.livejournal.com/36926.html

Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!"
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.))))))

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!

У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату,пирсинг и тп)!!!

сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"

А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ

моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь!Кстати результаты пришли отличные

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке

У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее

нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой

меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути

Расскажу,правда не про себя.Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были Монетки терла...

Журналисты пришли к власти. В стране
установилась двухпартийная система:
глянцевая и жёлтая.

***

Правительство не поддерживает добрая
половина населения. А уж что говорить о
злой...

***

Некоторые люди убеждают, что пробились
наверх, хотя на самом деле они просто
туда всплыли.

***

За 70 лет смогли развалить социализм, а
капитализм - за 20.

***

Ничто так не сигнализирует о проблемах в
обществе, как митинги в поддержку
правительства.

***

Почему у всех политиков некрасивые
фригидные жены?

Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных
женщин уходят в политику.

***

Вопрос правительству:

- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?

Кудрин:

- Инфляцию мы не допустим.

***

А вы задумывались над тем, почему скот
исчисляют по головам, а правительство -
по членам?

***

Довольны властью в России две категории
людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***

Латвийское сообщение о метеорите
оказалось шуткой. Ну и отстал же в Латвии
календарь: первое апреля у них получилось
в конце октября!

***

Раз в 10 лет государство проводит
липосакцию сбережений у населения.

***

Говоря об особом пути России, народный
интеллигент никогда не скажет: "У нас все
делается через задницу", он просто
скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

***

Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

***

Новая партия:

Наш DOOM - Россия!

***

- Мы стали жить лучше, - сказало
правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

***

Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри
молодым!"

***

Политики, как голуби! Когда они внизу -
они едят у вас с рук, а когд

Русские мы,водку неси...

Приехал я к другу в Америку. Он меня
встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в
какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже
необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе
не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все
пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не
нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо
сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней
мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка
Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше
происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный
житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в
отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем
деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их
нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку
и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет
по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять
шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару
минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных
водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы
достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением
выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и
спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение
в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас
на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских,
которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

О младенцах ... ох уж эти молодые мамашки бестолковые ! Половина советов -то дельные , но извращенно понятые . Вот и советуй после этого невесткам . Дурехи !
Могу по одному каждый совет разобрать и прокомментировать , если кому интересно будет . Естественно - есть несколько бредовых , куда деваться .

Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать!
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван.

*****

Больница «Скорой помощи». Врач заходит
в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач
спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в
коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался
затеряться в толпе...

- Как правильно писать: - выздаривела"
или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"

**********

Ненавижу Льва Толстого!
"Войну и мир" написал.
Четыре тома!
Обалдеть же можно...
- Ты что, читала?!!
- Ксерила!

[quote="Алёна"]- Как правильно писать: - выздаривела"
или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"

это моя любимая цитата